Hoy te traemos una recopilación de chistes cortos sobre sexo que te harán morir de risa. Aprovechamos el momento para recordarte que si estás teniendo problemas de erección, puedes comprar viagra contrareembolso y mejorar tu rendimiento en la cama.
Chistes sobre sexo
Joyas
Una madre está en la cocina preparando la cena para su familia cuando entra su hija. “Madre, ¿de dónde vienen los bebés?” La madre piensa unos segundos y dice: “Pues cariño, mami y papi se enamoran y se casan. Una noche entran en su dormitorio, se besan, se abrazan y tienen sexo”. La hija parece desconcertada, por lo que la madre continúa: “Eso significa que el papá mete el pene en la vagina de la mamá. Así es como se consigue un bebé, cariño. La niña parece comprender. “Oh, ya veo, pero la otra noche cuando entré a tu habitación tenías el pene de papá en tu boca. ¿Qué obtienes cuando haces eso?” Joyas, querida. Joyas."
Las tres etapas
Una familia está en la mesa de la cena. El hijo le pregunta al padre: “Papá, ¿cuántos tipos de tetas hay?”. El padre, sorprendido, responde: “Bueno, hijo, una mujer pasa por tres etapas. A los 20 años, los senos de una mujer son como melones, redondos y firmes. En sus 30 y 40 años, son como peras, todavía agradables, colgando un poco. Después de los 50, son como cebollas”. "¿Cebollas?" pregunta el hijo. "Sí. Los ves y te hacen llorar”. Esto enfureció a su esposa e hija. La hija pregunta: "Mamá, ¿cuántos tipos diferentes de penes hay?" La madre sonríe y dice: “Bueno, querida, un hombre también pasa por tres fases. A sus 20 años, su pito es como un roble, poderoso y duro. En sus 30 y 40 años, es como un abedul, flexible pero confiable. Después de los 50, es como un árbol de Navidad”. "¿Un árbol de Navidad?" pregunta la hija. “Sí, muerta de raíz y las bolas son solo para decorar”.
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Jaimito y la maestra
Una maestra está dando una clase y ve que Jaimito no está prestando atención, por lo que le pregunta: "Si hay tres patos sentados en una cerca y le disparas a uno, ¿cuántos quedan?" Jaimito dice: "Ninguno". El profesor pregunta: "¿Por qué?" Jaimito dice: "Porque el disparo los asustó a todos". La maestra dice: "No, dos, pero me gusta cómo estás pensando". Jaimito le pregunta a la maestra: "Si ves a tres mujeres saliendo de una heladería, una está lamiendo su helado, otra está chupando su helado y una está mordiendo su helado, ¿cuál está casada?" La maestra dice: "La que le chupa el helado". Jaimito dice: "No, el que tiene el anillo de bodas, ¡pero me gusta cómo estás pensando!".
Secretaria
¿Por qué me divorcié? Bueno, la semana pasada fue mi cumpleaños. Mi esposa no me deseó un feliz cumpleaños. Mis padres se olvidaron y mis hijos también. Fui a trabajar y ni siquiera mis colegas me desearon un feliz cumpleaños. Cuando entré a mi oficina, mi secretaria dijo: "¡Feliz cumpleaños, jefe!" Me sentí tan especial. Ella me invitó a almorzar. Después del almuerzo, me invitó a su apartamento. Fuimos allí y ella dijo: "¿Te importa si voy a la habitación por un minuto?" "Está bien", dije. Salió 5 minutos después con un pastel de cumpleaños, mi esposa, mis padres, mis hijos, mis amigos y mis colegas gritando: "¡¡¡SORPRESA!!!" mientras esperaba en el sofá... desnudo y con el pene erecto.
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Jóvenes
Joven 1: "Oye, apuesto a que todavía eres virgen".
Joven 2: "Sí, era virgen hasta anoche".
Joven 1: "Como así".
Joven 2: "Sí, solo pregúntale a tu hermana".
Joven 1: "No tengo una hermana".
Joven 2: "La tendrás en unos nueve meses".
Guerra de sexos
Una niña y un niño se pelean por las diferencias entre los sexos y cuál es mejor. Finalmente, el niño se baja los pantalones y dice: “¡Aquí hay algo que tengo que tú nunca tendrás!” La niña está bastante molesta por esto, ya que es claramente cierto, y corre a casa llorando. Un rato después, ella regresa corriendo con una sonrisa en su rostro. Se baja los pantalones y dice: “¡Mi mami dice que con uno de estos, puedo tener tantos como quiera!”.
Sandwich en la cama
Un chico le dice a una chica: "Entonces, ¿sexo en mi casa?" "¡Sí!" "Está bien, pero duermo en una litera con mi hermano menor, y él piensa que estamos haciendo sándwiches, así que tenemos que tener un código. El queso significa más rápido y el tomate significa más duro, ¿de acuerdo?" Más tarde la niña grita: "¡Queso queso, tomate tomate!" El hermano menor dice: "¡Deja de hacer sándwiches! ¡Estás llenando de mayonesa mi cama!"
Consolador
Un hombre y una mujer habían estado casados durante 30 años, y en esos 30 años, siempre dejaban las luces apagadas cuando tenían relaciones sexuales. Estaba avergonzado y asustado de no poder complacerla, así que siempre usaba un consolador grande con ella. Todos estos años ella no tenía ni idea. Un día, decidió estirar la mano y encender el interruptor de la luz y vio que él estaba usando un consolador. Ella dijo "¡Lo sabía, imbécil, explica el consolador!" Él dijo: "¡Explica a los niños!".
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Niña inteligente
María se fue feliz a su casa y le contó a su madre cómo ganó $20 trepando un árbol. Su mamá respondió: "María, ¡solo querían ver tus bragas!". María respondió: "Mira mamá, fui inteligente, ¡me las quité!"
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