Mentir por sexo

Aclaramos antes de compartir este post de HUMOR que está correcta y debidamente censurado todo lo que tiene que ver con las políticas de Google, por lo que de ninguna manera infringe ningun reglamento, ni nada. Es un cómic de humor, como nos gusta y nos divertimos con esto haciendo uso de la libertad de expresión de la que gozamos en Internet. Cuando nos envían material de humor, si nos gusta y es del perfil de nuestros usuarios, lo subimos con mucho gusto. 

Ya que les encantan las caricaturas de humor bizarras, como el de Comic de Humor XXX "Enfado Humor", les traemos estas viñetas a color titulada "Mentir por sexo", un diálogo de dos amantes luego de hacerlo, donde quién se hacía pasar por un abogado exitoso y soltero confiesa desnudo en la cama que en realidad no es tan así.
Un poco de humor para adultos para que compartan en sus redes sociales... O mejor no porque van a ser denunciados y banneados por Facebook por subir imágenes subidas de tono (sí, nos ha sucedido alguna que otra vez)
Si les gustó, no olviden compartir con sus contactos y etiquetar a alguna amiga que le haya sucedido esa situación incómoda de que le dijeran la cruda verdad después del orgasmo, o aquellos que son mentirosos y estafadores para meterse a la cama de todas las mujeres posibles.
Esperamos que les guste esta historia del cómic, no olviden comentar para seguir subiendo más de este género.

Comics de Humor XXX : Mentir por sexo

Diálogo en la cama desnudos entre hombre y mujer después del sexo
Hombre - Qué tal? Te ha gustado?
Mujer - Espera a que recupere el aliento... Quién me iba a ami decir que esta noche iba a encontrar al hombre perfecto? Y eso que no me apetecía salir...
Hombre - Uhmm... Sobre eso... Me gustas un montón y quiero apostar por esta relación...
Mujer - Claro, yo también.
Hombre - Por eso he de confesar que no he sido del todo sincero contigo. No soy abogado. Realmente trabajo de dependiente en una zapatería.
Mujer - Bueno, no importa, me encantan los zapatos. Supongo que me harás algún descuento, no?
Hombre - No es solo eso... Tengo un hijo.
Mujer - Qué?
Hombre - Bueno, realmente cuatro.
Mujer - Vaya ese sí que es un detalle importante...

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Chiste del toro semental que preñaba hasta las moscas que volaban cerca

Esta es la historia del toro semental que preñaba hasta las moscas que volaban cerca, no olviden compartir si les gustó este chiste.

Chiste del toro semental que preñaba hasta las moscas que volaban cerca

Don Alejo tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio. Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.

Además el TORO era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca,
y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los ganaderos se reunieron
y decidieron comprar el toro para no depender más de don Alejo.

Un representante fue y le dijo:

“Ponele precio a tu toro que te lo vamos a comprar”

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los ganaderos se quejaron al Alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.

“Debe ser la vaca - dijo uno – es muy flaca”.

Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡nada!!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡el toro ni se inmutó!

El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema...

Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.

Don Alejo se acercó al toro y le habló al oído:

- ¡Qué hacés hermano Toro!,

¿No quieres trabajar más?

El Toro lo miró largamente... y desperezándose, le respondió:

¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE?
NO VES QUE AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO

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Chiste de la niña al teléfono

Chiste de la niña al teléfono, humor para aquellos cornudos que además de ser cornudos, son desconfiados y quieren tener el control de con quién se acuesta su mujer. Un chiste con moraleja para todos los COR NU DOS.
Si les gustó el chiste, no olviden compartir en sus redes sociales y etiquetar a sus amigos cornetas.
Los invitamos también a seguirnos en nuestras redes sociales de Humor Humor para ver más chistes, imágenes de humor, fotos divertidas, videos graciosos y más.

Chiste de la niña al teléfono

Niña: — ¿Ayoo? Shiiiii??
Hombre: — Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
Niña: —No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
Hombre: — Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Niña: — Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…
Hombre: — JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo : Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa.
Niña: — Tá bien pá, peda un datito.

Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.

Niña: — Ya ta papá.
Hombre: — ¿Y qué pasó hija?
Niña: — Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Hombre: —Mierda… ¿Y qué le pasó al tío Roberto?
Niña: — Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tú la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Hombre: — ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi hija Mariana?
Niña: — No…… tá tivocao

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Discusión entre marido y mujer

Un texto de humor de un diálogo y discusión entre marido y mujer desopilante, ideal para compartir en las redes sociales.

Texto de Humor : Discusión entre marido y mujer

Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: Salgo un rato
Esposa: ¿Te vas con el auto?
Marido: Sip
Esposa: ¿Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.
Esposa: ¿Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás
Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta
Esposa: ¿Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto
Esposa: ¿Me traés un helado?
Marido: ¿De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo
Esposa: ¿A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...
Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: ¡Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato
Esposa: Che...
Marido: ¿Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: ¡No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: ¿Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...
Esposa: ¡Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)
Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío
Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oír música, voy a despejarme un poco...
Esposa: ¿Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.
Esposa: ¡No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)
Esposa: Amor...
Marido: ¿Y ahora qué.?
Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejás.
Esposa: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
Marido: ¿Qué querés decir?
Esposa: Nada... dejá...
Marido: Vení acá (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: ¿Cómo es qué?
Esposa: ¡Los hombres!
Marido: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.
Esposa: Ché...
Marido: ¡Ay por Dios! ¿Qué?!
Esposa: Llevate el celular, ¡tonto !
Marido: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...
Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: ¡Yo también!
Esposa: ¿Puedo usar tu celular?
Marido: ¿Para qué?
Esposa: ¡Los jueguitos!
Marido: ¿Querés mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: ¿Sí?
Marido: Sí.
Esposa: ¿Dónde está?
Marido: ¿Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: ¿Qué?
Esposa: ¡Nada! ¡Olvidáte!
Marido: ¿Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: ¡Entonces me fui!
Esposa: ¡Che!
Marido: ¿QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: ¡No quiero más el helado!
Marido: ¿Ah no?
Esposa: ¡No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: ¡No!
Esposa: Entonces ¿te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: ¿Estás nervioso?
Marido: ¡SÍ!
Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

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El gran secreto de las mujeres en el baño

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitita tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca pero nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición ninja' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro estan regalando penes. Así que te resignas a esperar, sonriendo como pelotuda a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de
'me estoy 'meandooooooooo!
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada puerta por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el putisimo picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición ninja'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg
colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, no hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito descartable... pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....
estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador no lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tus pañuelos descartables para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelitos por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad...

Créditos a : Mr. WTF

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