Chistes varios cortos ideales para cortar y pegar en Whastapp en los grupos de tus amigos. Si te gustaron, no olvides compartir en tus redes sociales y esparcir el humor por el mundo!
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono
De ti depende que siga siendo creyente.
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que estas bien.
He leído tu horóscopo de 2019.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante... y ahora no puedo acordarme lo que elegí.
Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que fifar era malo y deje de leer.
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón.... tiene una seno en el cenicero.
-¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:- Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
- Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada - resulta que cuando dos
personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso NATURAL del mundo y...
- Mamá, follar ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
Restaurante de lujo entran dos hombre y dos tremendas mujeres:
- ¿Qué tomarán los señores?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de bárbaro.
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir ! ! ! .
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?.
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.
- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- ¡ Ay, mami !... la gente es más chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿Cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado...
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules (igual que sus padres y abuelos),
dan a luz a un niño negro, de pelo negro y con los ojos como el carbón.
El padre, incómodo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante los reclamos del padre, el doctor les explica:
- Creo que estamos ante un evidente caso de la 'Enfermedad de Kodak'.
- ¿Cómo? ¿Y en que consiste la 'Enfermedad de Kodak'?
- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño
1° Acto, un barco naufraga .
2° Acto, uno de los sobrevivientes llega nadando a una isla desierta.
3° Acto, el hombre recorre la isla y lo único que encuentra es una taza con té.
¿Cómo se llama la obra?
La isla del té solo.
Cadenas de Humor : Chistes varios
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono
De ti depende que siga siendo creyente.
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que estas bien.
He leído tu horóscopo de 2019.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante... y ahora no puedo acordarme lo que elegí.
Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que fifar era malo y deje de leer.
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón.... tiene una seno en el cenicero.
-¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:- Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
- Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada - resulta que cuando dos
personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso NATURAL del mundo y...
- Mamá, follar ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
Restaurante de lujo entran dos hombre y dos tremendas mujeres:
- ¿Qué tomarán los señores?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de bárbaro.
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir ! ! ! .
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?.
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.
- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- ¡ Ay, mami !... la gente es más chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿Cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado...
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules (igual que sus padres y abuelos),
dan a luz a un niño negro, de pelo negro y con los ojos como el carbón.
El padre, incómodo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante los reclamos del padre, el doctor les explica:
- Creo que estamos ante un evidente caso de la 'Enfermedad de Kodak'.
- ¿Cómo? ¿Y en que consiste la 'Enfermedad de Kodak'?
- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño
1° Acto, un barco naufraga .
2° Acto, uno de los sobrevivientes llega nadando a una isla desierta.
3° Acto, el hombre recorre la isla y lo único que encuentra es una taza con té.
¿Cómo se llama la obra?
La isla del té solo.
