Chistes cortos : No discutas con los niños

5 chistes cortos para que aprendas que nunca debes discutir con los niños!

Chistes cortos : No discutas con los niños

Una niña le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó, "Entonces le toca preguntarle a usted".

Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó, "Estoy dibujando a Dios".
La maestra se detuvo y dijo, "Pero nadie sabe cómo Dios".
in pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,
-Lo sabrán dentro de un minuto".

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase. "¿Cómo sucedió eso?" Preguntó asombrada su mamá.
"No fue fácil", -admitió la pequeña señorita-, "Tres niñas me ayudaron a agarrarlo".

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, "Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?"
Su mamá le contestó: "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."
La niña digirió esta revelación por un rato y luego dijo,
-Mami, porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: 'Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'. Sonó una vocecita de un niño desde atrás del salón...
"Y allí está la maestra. Ya se murió".

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Chiste de Animales : El perro, el mono y la pantera

Un chiste de animales con moraleja ambientado en la jungla: El perro, el mono y la pantera. Si te gustó comparte en tus redes sociales!

Chiste de Animales: El perro, el mono y la pantera

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en ese lugar.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. Mira alrededor y ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:
-Humm!!! Que rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: Quien sabe que animal será ese! No sea cosa que me vaya a comer a mi también!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito: "Que estúpida que eres pantera, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy molesta le dice al mono: "Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quien se come a quien!!". Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
Y ahora que hago !!!???, piensa todo asustado el perrito, entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito exclama: "Este mono hijoeputa!! hace como media hora que lo mandé atraerme otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN  ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijoeputa como el mono.

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Chistes cortos

10 chistes cortos clásicos para compartir, de diferentes temáticas, en una recopilación de chistes viejos (con más de 10 años de antigüedad algunos) o añejos.

10 chistes cortos

DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

¿CÓMO SE DICE?

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

TONTERÍA

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policía y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policía y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policía:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

CHISTE DE RUBIA

Una rubia sube al avión y decide sentarse en el primer asiento vació que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Simplemente la informe de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

INFIDELIDADES

Este es un hijo que un día llega a casa y le dice:
-Papás, me voy a casar con Maribel, ¡¡¡me voy a casar con Maribel!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... ¡Maribel es tu hermana!.
- Oh no, como...
...Días mas tarde...
- Papás, me voy a casar con Isabel, ¡¡¡¡me voy a casar con Isabel!!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y.... Isabel es tu hermana...
- Oh no, como, ¡¡¡otra vez no!!!.
...Días mas tarde...
- Papas, me voy a casar con Eva, ¡¡¡me voy a casar con Eva!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva es tu hermana...
- Oh no, como, otra vez no. Mamá, mamá (llama el hijo a su madre). Papá me ha frustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
A lo que contesta la madre:
- Hijo, yo de joven fui también con muchos hombres, y ese no es tu padre.

POLÍTICO

Están un brasileño, un norteamericano y un venezolano conversando y dice el brasileño:
-Es increíble en mi país nació un niño sin pies, agarraron los pies de un niño que se había muerto al nacer, se lo cortaron y se lo pusieron al que no tenia y hoy en día ese niño es el mejor futbolista y se llama Pelé.
El norteamericano dice:
-En mi país paso algo semejante, nació un niño sin brazos, le pusieron los brazos de un donante, y hoy es el mejor bateador de grandes ligas y se llama McGuire.
Dice el venezolano:
-Eso no es nada, en mi país nació un niño sin cabeza, cogieron un coco lo pelaron, le quitaron la paja, se lo pegaron con coqui y hoy es el Presidente

HIPOTÉTICAMENTE VS REALMENTE

- Papá, papá ¿en que se diferencia hipotéticamente de realmente?
-Ve a tu hermana y pregúntale si se acostaría con un hombre por 1 millón de dólares.
A lo que la hermana contesta:
- Uy, me podría comprar faldas, botas,...SÍ!
- Hijo, ve a tu madre y pregúntale lo mismo.
- Podría comprar un nevera, cambiar la cocina... SÍ!
- Hijo, pregúntale lo mismo a tu abuela.
- ¿Que? ¿Acostarme con un hombre y que además me paguen? Claro!
Después de esto el padre le contesta muy decidido.
- Mira hijo, hipotéticamente en esta casa hay 3 millones de dólares, realmente hay 3 putas.

UNIÓN EUROPEA

Gracias a la nueva Constitución europea en Europa ya no la gobernará ni la derecha ni la izquierda, Europa estará en manos de los verdes.
- ¿De quienes? ¿¿¡¡¿¿Los ecologistas??!!??
- No, los billetes.

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Chiste sobre fidelidad

Un chiste sobre fidelidad con moraleja incluida y todo. Que viva el amor. Este chiste es un clásico del humor, pero si no lo conocen los hará reír mucho. Si les gustó, no olviden compartir en sus redes sociales y etiquetar a sus amigos.

Chiste sobre fidelidad

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los  invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y  comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra alguna. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja: Siempre deja tus preservativos en el carro.

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Diario de un cincuentón en el gimnasio (Humor)

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa en la que trabajo me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartir mi diario con ustedes.

Humor : Diario de un cincuentón en el gimnasio

Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!
En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro.
Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.
La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...

Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... Se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.
Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Quiso que trabajara en mis tríceps.
¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana.
La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de re tortillera preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.

Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata, etc…etc…etc…

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