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lunes, 10 de diciembre de 2018

Chiste de abogados

Un chiste de abogados genial para todos aquellos que trabajan como jueces, fiscales de la nación o abogados penales, abogados defensores, etc. Un chiste de pasillo para contar a sus colegas y traerle más humor al juzgado de turno.

Chiste de abogados

Chiste de abogados

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.

El abogado se acercó a la testigo y le preguntó: 
-"¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".

Ella respondió:
-" Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente  me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran  persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un
barrendero. Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedó atónito, sin palabras y sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó  al
otro extremo de la habitación y preguntó:

-"¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?"

Ella contestó:
-"Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación  normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres
diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

-"Si a alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja de mierda si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
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Las preguntas que realmente me sacan (Humor)

Hay preguntas idiotas que realmente me hacen enojar, estas son algunas de esas preguntas que realmente me sacan y acá las comparto en nuestro blog de humor para que compartan en sus redes sociales.

Las preguntas que realmente me sacan (Humor)

Las preguntas que realmente me sacan (Humor)

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡¡¡ yo ya sé donde tengo mi reloj !!! qué?..... vos no?...PUTA MADRE!!!, o cuando te preguntan por el baño también se agarran las nalgas?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo... yo no soy tu>>amigo, cuándo fuimos a empedarnos juntos? te sabes mis penas? no, verdad??... IMBÉCIL!!!!!

3.-Me calienta la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...... pero se le cae un huevo de pararse a cambiar desde la tele.

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el>>que buscas ... PUTA MADRE LOCO!!!... si estuvieran en el primero, pa' qué mierda seguirías buscando??? ...HAY QUE SER..!!!(No jodan)

5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO PENDEJO! PAGUÉ $40.00 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... TARADO!! (esta clase de inútiles me saca de verdad..)

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah mierda!!, como que no te dan mucha alternativa, no? Pregunta y ya, boludo!!

Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A: Me robaron... Quién?
B: Se me perdió mi cartera... En dónde??
C: O cuando se demuestra algo obvio: Qué te pasó?... te cortaste el pelo??? NO PENDEJO, me lo doblé y lo pegué con la gotita!!! o NO IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!!!
D: ESTÁS EMBARAZADA???... NO ENFERMO, me tragué una pelota de fútbol americano y voy a cumplir nueve meses con ella!!!
E: YA LLEGASTE?... NO IMBECIL!!!,estás viendo un holograma!!!
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: Qué hacés acá??? Nada, vine a barrer IDIOTA!!!... Vine a saludar a los
meseros y ya me voy... Vine a rascarme las nalgas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar.. ESTÚPIDO!!!
G: Boludo no jodas!! estás fumando??? NO QUE VA!!!! sólo estoy inhalando y exhalando el puto humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?
H: Estás llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!
I: Estás enojado?? NO... no, ta decime la verdad, yo sé que estás enojado... Si ya sabes todo, entonces para qué concha preguntás PENDEJO!!!!

Compartilo con un toco de gente; si no lo haces no te va a caer una maldición ni nada de eso pero es para que ya no sean tan IMBÉCILES
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domingo, 9 de diciembre de 2018

Los mejores mensajes para mandar por Whatsapp en fin de año

Aquí les dejo una linda recopilación de textos como para mandar en forma de mensajes de Whatsapp a sus amigos y familiares este 31, feliz año adelantado!!

Los mejores mensajes para mandar por Whatsapp en fin de año
  • La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene muy pequeño. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo 2019.
  • La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2019
  • Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
  • En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2019.
  • Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2019!
  • Después de 365 días me vuelvo a acordar de ti. Estás en mi móvil, pero no sé quién eres. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2019.
  • Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ;) Feliz año nuevo 2019
  • En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno,sexy, dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. FELIZ 2019!!
  • Con lo de la crisis sólo puedo felicitar a uno de mis amigos el 2019. Y te escogí a tí. Pensé que por feo y antipático nadie más se acordaría! Feliz Año.
  • Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2019, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año.
  • Como hay que ahorrar … Yo te felicito a ti, y tu te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz año Nuevo!
  • ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el Pesebre sin el burro. FELIZ AÑO!!
  • Datos preocupantes afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% d los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Ojo con los abstemios! FELIZ 2019!
  • Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 2005.
  • El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades guarro” “Felices 2019 polvos”
  • Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2019. Felicidades!
  • Dios esta mandando mensajes a todas las virgenes y santas… Te llegó?.. A mi tampoco. Bueno la jodimos por putas. FELIZ AÑO NUEVO 2019!!
  • Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2019!
Feliz año a todos!

Los mejores para mandar por Whatsapp en fin de año

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Chistes de humor feminista

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razón

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80, c/litro son $3.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($1000 c/u son $2000.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $2008,60

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: $0,70.

Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder... ja ja ja

HUMOR Y FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman....

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta....

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

9.. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino... (me matoooo)

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL FEMINISTA:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'..

COMPARTE ESTOS CHISTES DE HUMOR FEMINISTA CON LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES QUE SABES QUE LO SOPORTARÁN...

Humor feminista
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Las mujeres y los hombres no son iguales

Las mujeres y los hombres no son iguales, lean estas dos reacciones y vean qué diferentes son.

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!...Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste
 reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomería!
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Las mujeres y los hombres no son iguales

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'
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