Las mujeres y los hombres no son iguales

Las mujeres y los hombres no son iguales, lean estas dos reacciones y vean qué diferentes son.

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!...Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste
 reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomería!
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo! Decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

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Chistes verdes

Los chistes verdes son un tipo de humor que se caracteriza por su contenido sexual, vulgar o escatológico. Estos chistes suelen tratar temas relacionados con el sexo de manera explícita o hacer referencia a partes íntimas del cuerpo de forma cruda y obscena. El término "verde" se utiliza comúnmente en algunos países de habla hispana para describir este tipo de humor.

Es importante destacar que los chistes verdes suelen ser considerados inapropiados en muchos contextos y pueden ofender a algunas personas. Por lo tanto, es fundamental tener en cuenta la audiencia y el entorno antes de contar este tipo de chistes, ya que pueden no ser adecuados en situaciones formales o en presencia de personas que puedan sentirse incómodas con este tipo de humor.

Acá te dejamos 4 chistes de salón, cuatro chistes verdes para compartir en sus redes sociales y hacer reír a todos los que le encanta el humor rojo o verde, o del color que quieras.

Chistes verdes

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice: Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa – responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada. Esta bien no te preocupes – responde la mujer – ¿sabes? Soy muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que “otras cosas” sabe hacer. Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. Ven y siéntate a mi lado – sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos? Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

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Esto es un niño que le dice a su madre que se duché con él, entonces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba. Entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.al siguiente día le dice a su padre que se duché con el. El padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice -¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.al día siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los 3.los padres le dijeron que no mirara arriba. Entonces cuando se estaban duchando dice el hijo: papá, mamá, el conejito se esta comiendo la zanahoria.

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Le dice un espermatozoide a otro: – Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

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Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas…
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : – Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

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Chiste con moraleja : El señor de los ronquidos

Porque los chistes no solo son para divertirnos, algunos nos hacen pensar y reflexionar... O no. Pero bueno, el caso es que este Chiste con moraleja titulado El señor de los ronquidos, yo creo que sí. ¿Vos que pensás? Que no? Bueno, compartilo y a ver si otro capaz que piensa que sí y le mejorás el humor además.
Pusimos una foto de Marito de El Marginal para ilustrar este chiste porque apenas comenzamos a leerlo se nos vino a la cabeza el personaje de la serie argentina de Netflix que es furor. Si la vieron y leen los diálogos del fulano con la voz de Marito, el chiste es mucho más mejor.

Chiste con moraleja : El señor de los ronquidos

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado y no tener otro lugar para ir a esas horas de la noche le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado  pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmió fue el señor de los ronquidos- contesta el fulano.
- Y que paso con el señor de los ronquidos? - Pregunta sorprendido el encargado del hotel.
- Nada, nada... Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!

MORALEJA DEL CHISTE No hay grandes problemas... Sino grandes soluciones.

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Cadenas de Whatsapp

Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Mark Zuckerberg os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Whatsapp?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a compartir algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "comparte esto en tu muro y en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Humor : Tipos de cadenas de Whatsapp

Los 4 tipos de Cadenas de Whatsapp existentes:

* CADENA DE WHATSAPP TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
Que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!

Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

Gracias!! Buena Suerte!!

* CADENA DE WHATSAPP TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los mensajes de Whatsapp enviados, o sea que esto es un montón de mierda.

Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

* CADENA DE WHATSAPP TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!

Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

* CADENA DE WHATSAPP TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3- Filomena Sánchez, Mongolia
4-...

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....

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Vale, fuera bromas, la moraleja de este post es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como este artículo descojonante, REENVÍALA.

NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías el whatsapp, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caera la polla a cachos o se te engangregará el coño.

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Cómo reza una cheta

Un poco de humor semi religioso, made in Argentina, con la foto del ícono de las chetas argentinas: Charlotte "Champagne" Caniggia que nos explica Cómo reza una cheta.
Para quienes no entienden qué es una cheta, es el equivalente a una niña pija en España. Es decir una chica con mucho dinero  y muy creída, de la alta sociedad generalmente, o que quiere aparentarlo.
Ojalá no se sientan ofendidos ni los creyentes cristianos, ni los chetos del mundo con este Padre Nuestro modificado al lenguaje cheto. Amén.
Si les gustó, les suplicamos en el nombre del Padre, compartir este post. Amén.

Humor: Cómo reza una cheta

Papi  miooo, que estas en el cielooo...
Santificado mil sea tu nombre.
Tipo que venga  tu  reino a nosotros, y hacé tu voluntad. O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿Me entendés?

Nada, perdóname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea noooo!  Nada que ver contigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan. Todo bien con ellos.

Bendice  a  mi  prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.

Permitime  que  tenga  cero  tentación,  porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!!

Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.

Enséñame  a  ser  re top como vos... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, sos de otro nivel ... tipo vos aquí y Satán por allá.

Y además, sos hiper topisimo !, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena gente! Con vos, todo mas que bien!!!.

Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...
Siempre estas IN.... never change.
Santo sos por siempre Amén, ¿ok?
Bye! ¡Cuidate !

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