21 chistes argentinos

21 Chistes Argentinos cortos para cagarse de la risa y compartir en Facebook, Twitter y donde se les canten las pelotas.

21 chistes sobre argentinos

1. ¿Qué resulta del "cruce" de una computadora con una prostituta Argentina? Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...  Porque nadie los puede ver.
3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?...  Lleva un letrero en la espalda que dice: "soy el mejor espía del mundo".
4. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?... Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... Porque ni la Tierra los traga.
6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ... "Ya se que me extrañas...".
7. Le pregunta un argentino a un gallego: "Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?". "Argentina, supongo"... - responde el gallego. "No, che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina".
8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice - "Ay! dios mío !".  El responde :  - "Bueno,... en la intimidad me podés llamar Oscar".
9. Un argentino en Roma le dice a otro : - "Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?".  - "Y, no sé... mirá en la guía telefónica". - Y el otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti . - "Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!".
10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta : - "Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?" - "No, dejá... que se jodan".
11. Un argentinito le dice a su padre: - "Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!" - El padre todo orgulloso le contesta: - "Y si...no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?" - "Para tener un hijo como yo!"
12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior. - Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: - "¿Llega al Metro?". - El argentino, agrandado le dice :    - "Al "metro" no llegará,  ...pero, que vas a gozar? ...te lo aseguro!.."
13. "¿Sabés qué es el ego?" - "Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro..."
14. Un argentino : - "Este... porqué nosotros los argentinos somos los mejores?". - "Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!". - "Che!... No!, no perdimos, quedamos subcampeones!"
15. "¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?". - "Les llaman espermatozoides.... ¿Sabes porque?". - "Porque de un millón, uno es gente".
16.  Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. - "Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma  ahi " - Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú : - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto". - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. - "¿Quién es?" - "Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y
como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca". - En eso el judío dice : - "No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo". - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. - "¿Quien es?" - "Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es
un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo" En eso el argentino dice : - "No se preocupen, yo iré a dormir al establo". - A los cinco minutos tocan a la puerta. - "¿Quien es?" - "Somos la vaca y el cerdo!"
17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo : - "Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!" - "No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo". - "Pero..  ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!" - Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron    - "Mirá, tenemos un dilema". - "El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?" - A lo que el otro Argentino responde : - "Che,... pero no me jodan... YO NO TENGO HIJOS!"
18. "¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?"  "¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!"
19. En una maternidad hay un tipo de Africa, un sueco y un argentino. - Sale la enfermera y dice : - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. - tenemos 2 blancos y uno negro". - Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el sueco. - El sueco entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice : - "Mire bwana el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos". - "¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!"
20.Un porteño va a una Farmacia de turno : "Che, pibe, ¿me das 40 forros?  El vendedor abre un cajoncito y cuenta : "...33, 34, 35". "Lo siento señor, solo me quedan 35". Ya me arruinaste la noche! ...  pero bueh! .. dámelos de todos modos!!".
21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino: Che, y el melenudo ese... que bárbaro!, ¿quien es?" El otro argentino le contesta:  "Esteeee... ese? .  es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

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Siete chistes sobre niños desopilantes para compartir en tus redes sociales y hacer morir de la risa a todos tus contactos!

Chistes sobre niños

* * * * * * * * * * Razones para no confundir a los niños:
Una niña hablaba con su maestra acerca de ballenas. Esta decía que es
físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a pesar de
ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta.
La niña argumentó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la
maestra repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que esto era
físicamente imposible.
La niña respondió: "Cuando yo vaya al cielo se lo voy a preguntar a Jonás"
"Y qué pasa si Jonás fué al infierno?" preguntó la maestra sarcásticamente.
La niña le contestó: "Entonces se lo pregunta usted".

* * * * * * * * * * Una maestra jardinera se pasea por su clase mientras los
chicos están dibujando.
Cuando pasa al lado de una pequeña trabajando diligentemente, le pregunta qué
es lo que está dibujando.
La niña contesta: Estoy dibujando a Dios"
La maestra piensa y dice: "Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin dejar de dibujar, la niña le responde: "En un minuto lo van a saber".

* * * * * * * * * * En una escuela de párvulos, una maestra estaba explicando
los Diez Mandamientos a sus alumnos de cinco y seis años.
Tras comentar el mandamiento en el que hay que honrar al padre y a la madre,
preguntó: "Hay algún mandamiento que enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y
hermanas?".
Sin dudar un instante, un niño (el mayor de una familia) contestó: "No
matarás".

* * * * * * * * * * Cierto día, una pequeña estaba sentada y mirando a su
madre lidiar con los platos en el lavadero. De repente notó que su madre tenía
varias hebras de cabellos canos contrastando con su cabellera negra.
Miró a su madre y le preguntó: "Por qué están blancos algunos de tus cabellos,
mamá?" "Bueno, cada vez que haces algo malo, me haces llorar o enojar, uno de
mis cabellos se vuelve blanco", contestó la madre.
La niña pensó un instante lo que le había dicho su madre y dijo:
¿Entonces por eso es que la abuela tiene todo su cabello blanco?

* * * * * * * * * * Los niños habían sido fotografiados y el maestro trataba
de persuadir a cada uno para que comprara una copia del grupo.
"Piensen qué lindo será cuando sean mas grandes y, al mirar la foto,
digan: "Esta es Jennifer, ahora es abogada, o este otro es Michael, es
médico". Y una vocecita del fondo acotó: :"Y éste es el maestro, está muerto".

* * * * * * * * * * Una maestra estaba dictando una clase sobre la circulación
de la sangre. Tratando de constatar si los alumnos habían entendido bien,
dijo: "A ver niños, si yo me paro de cabeza, la sangre, como es más pesada, se
irá a la cabeza y mi cara enrojecerá. ¿No es así?." "Si", contestó la
clase. "Entonces, por qué será que cuando estoy de pié la sangre no se me va a
los pies? Y un pequeño del fondo, respondió: "Porque los pies no son huecos".

* * * * * * * * * * En una escuela elemental católica, los niños estaban
formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la
mesa había una fuente con manzanas. La monja escribió una nota y la puso sobre
la pila de manzanas: "Tomen sólo una. Dios está vigilando".
En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de
galletitas con chispas de chocolate, un niño había colocado una nota que
decía: "Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas."

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Choque de automóviles entre hombre y mujer

Un chiste feminista muy divertido que tiene como escenario la calle y un choque de carros entre un hombre y una mujer. Lo que sucede luego del choque es desopilante, no te pierdas este chiste de automóviles que además trae una moraleja implícita.

Chistes feministas : Choque de automóviles entre hombre y mujer

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande, que quedan los carros completamente destrozados.
Pero Increíblemente ninguno de los dos sale herido. Después de salir de los carros la mujer dice:
- Ay Dios! Mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
- Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continúa:
- Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido, pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
- ¿Qué, no vas a beber?
La mujer responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.

MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS COÑOS E' MADRES QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE PENDEJOS, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
Comparte este chiste con una mujer inteligente y con tus amigos hombres que pienses que pueden soportarlo.

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Una recopilación de chistes de matrimonios ideales para compartir con tu pareja de hace años, si tiene buen humor y le gusta reírse junto a tí... Sino, más vale ir preparando la separación y el divorcio!

Chistes de matrimonios

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

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Un poco de humor político y de ebrios, un divertido cuento del político vs el borracho, esperamos que les guste el chiste y se rían con nosotros.

Chiste : El político y el borracho

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del Interior del país, se paró sobre un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

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