100 tipos de boludos

¿Cuántos tipos de boludos conoces? Acá te mostramos los 100 principales con descripción y todo! Cuál sos vos? Comenta y compartí!

Humor : 100 tipos de boludos

1. Boludo Optimista: Cree que no es Boludo
2. Boludo Pesimista: Cree que solo es Boludo
3. Boludo Telescopico: Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
4. Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
5. Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender más boludeces
6. Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es Boludo
7. Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces
8. Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces
9. Boludo Amigable: Tiene puros amigos Boludos
10. Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces
11. Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa
12. Boludo Literario: Escribe un montón de boludeces
13. Boludo Campana: Es tan tan pero tan Boludo
14. Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez
15. Boludo Consciente: Sabe que es un Boludo
16. Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces
17. Boludo Aristocrata: Desciende de sangre boluda
18. Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez
19. Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces
20. Boludo Enamorado: Le gusta cualquier boludez
21. Boludo Líder: Le siguen todos los Boludos
22. Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien
23. Boludo Valiente: Se rompe la madre por cualquier boludez
24. Boludo Pelón: Cree que no tiene un pelo de Boludo
25. Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces
26. Boludo Ambicioso: sueña con ser un buen Boludo
27. Boludo Convicto: Está preso por Boludo
28. Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra
29. Boludo Filosofo: Se pregunta el porque de sus boludeces
30. Boludo Poliglota: Dice boludeces en varios idiomas
31. Boludo Xerox: Se copia las boludeces de los demás
32. Boludo Multifacético: Cabe en dos o mas clasificaciones de Boludos
33. Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos Como se llama ese Boludo
34. Boludo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo Allá donde esta parado aquel Boludo
35. Boludo Gay: El que por Boludo se hizo puto
36. Boludo Apestoso: Se le huele lo Boludo a leguas
37. Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe
38. Boludo Magisterial: Le ensena a los demás a hacer boludeces
39. Boludo Esperanzado: Cree que lo Boludo se le va a quitar
40. Boludo Ignorante: Todos saben que es Boludo menos él
41. Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más Boludo
42. Boludo Radiactivo: Irradia pendejeria por doquier
43. Boludo Insistente: Hace la misma boludes varias veces
44. Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces
45. Boludo Ecológico: Es Boludo por naturaleza
46. Boludo Precavido: Es Boludo por si acaso
47. Boludo Estudioso: Estudia las boludeces de los demás para superarse
48. Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo Boludo
49. Boludo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias boludeces
50. Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces
51. Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite
52. Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye
53. Boludo Burocrata: Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes
54. Boludo Ultraburocrata: Hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno
55. Boludo Egolatra: No hace más que hablar de sus boludeces
56. Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludes
57. Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces
58. Boludo Aries: Solo él es el Boludo nadie más
59. Boludo Tauro: Boludo con cuernos
60. Boludo Geminis: Boludo por partida doble
61. Boludo Cancer Se siente de cualquier boludes
62. Boludo Leo: Está orgulloso de ser el Boludo
63. Boludo Virgo: Analiza por que hace tantas boludeces
64. Boludo Libra: Serú Boludo Estoy seguro que si pero lo dudo
65. Boludo Escorpio: Hace las boludeces con sana
66. Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces
67. Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga
68. Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludes
69. Boludo Piscis: Llora por cualquier boludes
70. Boludo Cleptomano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas
71. Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las sabe todas todas
72. Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea
73. Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo
74. Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces
75. Boludo Inteligente: Opina puras boludeces
76. Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces
77. Boludo Invisible: Es tan Boludo que nadie lo puede ver
78. Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan
79. Boludo Esquizofrenico: Lo Boludo le viene desde dentro
80. Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo
81. Boludo Deprimido: No soporta ser Boludo
82. Boludo Indeciso: Es Boludo a veces
83. Boludo Mediocre: Es medio Boludo
84. Boludo Moderno: Hace sus boludeces por la internet
85. Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora
86. Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces
87. Boludo Local: Solo hace boludeces en su casa
88. Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita
89. Boludo Dependiente: Depende de otros Boludos
90. Boludo Importado: El más fino de los Boludos
91. Boludo Argentino: Según él es más Boludo que todo el mundo
92. Boludo Abogado: Es Boludo por derecho
93. Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como Boludo
94. Boludo Matemático: Es exactamente un Boludo
95. Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda
96. Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo Boludo
97. Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás
98. Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo
99. Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludes que hace
100. Boludo Político: Es Boludo pero según él tiene solución

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Un cuento de humor o chiste largo muy bueno, para compartir y morirse de la risa: el cuento de la rana, que lo disfruten y no olviden compartir.

Humor : El cuento de la rana

Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green.
No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar
El tiro oye:
-Ribbit. Hierro 9.
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír:
- Ribbit. Hierro 9.
Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana:
- Joder, es increíble.
Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no?
La rana le contesta:
- Ribbit. Rana de la suerte.
El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
- ¿Qué palo me recomiendas? -le pregunta el hombre.
- Ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno.
El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a La rana:
- Bueno, ¿y ahora qué sigue?
La rana contesta:
- Ribbit. Las Vegas.
Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice:
- OK Ranita, ¿y ahora qué?
La rana dice:
- Ribbit. Ruleta.
Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta:
- ¿A qué apuesto?
La rana responde:
- Ribbit, 3000$, 6 negro.
- ¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón!!  El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
- ¡Qué coño! Y se decide a apostar.
¡Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio.
El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
- Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice:
- Ribbit, bésame.
El hombre dice:
- ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece.
Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años.
- ...y es así, Señor Juez, como esa chica apareció la menor en mi habitación de hotel.

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Cosas que hay que evitar decirle a un universitario

Lloren de la risa con estas cosas que hay que evitar decirle a un universitario!! Las peores frases que despertarían la ira de cualquier estudiante.

 Cadenas de Humor : Cosas que hay que evitar decirle a un universitario

- 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUE MIERDA LO DICEN?
Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'Anda a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

- '¿Como te fue en el parcial?'

MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente? ¿Para que preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien!?'
No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

- '¿Pero no terminaste la carrera todavía?'

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

- 'Pero, ¿tan difícil es?'

No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES Difícil. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

- 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

- '¿Por que año vas?'

¿¿Silencio incomodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...
- '¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas? ïY AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- 'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar mas'

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología) o 'Tipos
Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf!
Que complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad:
ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

- 'Ay, NO!!! Tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!!  De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo' Vení y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.
- '¿Eso..? lo que? Que era que estudiabas?'

Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: 'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF?? ?.

Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

- '¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?'

Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensas', porque entonces no terminamos hasta mañana
Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJEN A LOS ESTUDIANTES EN PAZ!

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Humor de exámenes

¿Por qué nos va mal en los exámenes?

Un año tiene 365 días para que podamos estudiar para un examen.

Después de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 días.

En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

Dormimos 8 horas al día,al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.

Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.

Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81.

Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.

Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo,estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!

Digamos también que solo sales por 2 días! solo queda 1 día!!!! Pero ese único día... Es tu cumpleaños! ... Así que......

Buena suerte a todos los que estén en período de exámenes, sabemos que diciembre es un mes difícil para los estudiantes que deben rendir exámanes y tienen las pruebas finales, por lo tanto les dejamos de regalo el meme de Dante el Elefante que dice "Soy Dante el elefante y si no compartes en este instante, no pasarás los exámenes que tienes por delante." Con este meme no van a reprobar ninguna prueba, no se preocupen, vayan confiados al instituto a rendir el examen.

Meme de Dante el Elefante, humor de exámenes

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Porque los hombres nunca están deprimidos?

 "¡¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?!", preguntó una mujer a una amiga.

 Y ésta le contestó: "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES:

Humor Femenino: Porque los hombres nunca están deprimidos?

 1) Conservan su apellido.
 2) El garaje es todo suyo.
 3) La preparación de su boda se hace sola.
 4) El chocolate es algo que pueden comer.
 5) Nunca quedan embarazados.
 6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
 7) El mundo es su orinal.
 8) Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.
 9) Las arrugas les añaden carácter.
 10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
 11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
 12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
 13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
 14) Pueden abrir todos los frascos.
 15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
 16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
 17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
 18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
 19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
 20) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
 21) Su ropa interior cuesta $ 8, en packs de tres.
 22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
 23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
 24) Todo en su cara permanece en su color original.
 25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
 26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
 27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
 28) Tienen una cartera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
 29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
 30) Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja de bolsillo.
 31) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
 32) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

 Por eso los hombres nunca están deprimidos, sencillito no ?????

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