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domingo, 11 de marzo de 2018

Vaca

VACA...VACA...VACA...VACA...VACA
VACA...VACA...VACA...VACA...VACA
VACA...VACA...VACA...VACA...VACA
VACA...VACA...VACA...VACA...VACA
Ya se 4 cosas de ti
1. No leíste la mitad de las "VACAS"
2. No te distes cuenta que uno de ellos escrito "B"
3. Volviste a ver si estaba escrito con "B" y descubriste
que era mentira
4. Te ríes de ti mismo : )
Bueno ya se 11 cosas de ti:
1. Estas leyendo esto
2. Eres humano
3. No puedes decir la "P" sin juntar los labios
4. Acabas de intentarlo
6. Sigues leyendo
7. Te ríes de ti
8. Estabas muy ocupado leyendo esto que te saltaste el "5"
9. Revisaste si había un "5"
10. Acabas de reír : )
11. A que vas a molestar a alguien mas compartiéndoles esto?? 😄

Vaca
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miércoles, 7 de marzo de 2018

Día de la mujer (Humor)

En el día de la mujer, aprovechamos para traerles un poco de humor feminista.
Muchos hombres confunden el día de la mujer con un día consumista como tantos, y no faltará quien celebre este 8 de marzo a la vieja usanza, dedicando "Mujeres" de Ricardo Arjona o "Azuquita pal café" de El Gran Combo, otros regalarán flores, otros dirán "Feliz día" y otros dedicarán poemas para "La creación más hermosa de Dios"... Para ellos... Hay tabla.
Este 8 de marzo es para reflexionar y es un día de lucha para acompañar desde otra perspectiva, así que nos tomamos con humor a quienes no entienden esto y aprovechamos el espacio para compartir un post excelente en el fondo luego de las imágenes del viejo de "Hay tabla" de Los Simpson, dedicado a los hombres que no entienden de qué se trata el Día Internacional de la Mujer.

Día de la mujer (Humor)

Día de la mujer (Humor)


Día de la mujer (Humor)

Día de la mujer (Humor)

No celebres las flores que el violento te regala para engancharte un poco más.
No celebres ese laburo donde tenes un sueldo más bajo solo por ser mujer.
No celebres que en tu país se protege la vida y por eso el aborto no es legal.
No celebres que los tipos en la calle te miran con un hambre increíble.
No celebres que sos “la novia que todo tipo quiere” o que sos “la perfecta mamá y ama de casa”.
Si te vas a celebrar, celebrate luchando.
Celebrate diciendo lo que no te gusta.
Celebrate andando en la calle sin tener miedo.
Celebrate teniendo el sueldo que mereces, que vales!
Celebrate teniendo un compañero que entiende que somos iguales.
Celebrate siendo una profesional.
Celebrate estudiando, saliendo a trabajar.
Celebrate vistiéndo lo que queres y como queres.
Celebrate eligiendo ser mamá, o no serlo.
Celebrate viajando, riendo, viviendo!
Pero mientras no celebras, porque para eso falta un montón, porque algo falla en la lista para estar completa, lucha! Y lucha mucho para que las otras, esas que todavía tienen el miedo instalado también despierten a la vida, para que sepan qué hay más que lo que marca la sociedad y que no están solas!
#8deMarzo #DiaInternacionalDeLaMujer
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lunes, 5 de marzo de 2018

El dilema de las 3 novias

Esta es una divertida historia verídica con moraleja y todo, un cuento que deja un claro mensaje que merece ser compartido en tu muro, es el dilema de las 3 novias, algo que le pasó al amigo del amigo de un conocido de un primo político

El dilema de las 3 novias

El dilema de las 3 novias

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre: - Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más… Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un CD player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de basquetball, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para ti, así te hago más feliz… Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa.
En tres días triplicó lo invertido y regreso, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
– Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero… Lo hice porque te amo....

Entonces, el hombre pensó
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó….
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó….
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó…. pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó…. pensó…
Pensó… pensó… pensó…
Pensó… pensó… pensó…

Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL CULO MÁS GRANDE
LOS HOMBRES SON TODOS IGUALES
¿QUÉ ESPERABAN? ¿UN FINAL CON REFLEXIÓN?
NO AMIGOS, LA VIDA ES ASÍ...
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sábado, 3 de marzo de 2018

Los letreros de baños públicos más divertidos

Los turistas de alrededor del mundo suelen tomarle fotos a monumentos, paisajes bellos, fauna autóctona de lugares naturales, etc. Pero también hay otro público que viaja y que se fascina con los letreros de baños públicos más divertidos del mundo, y por supuesto le toma fotos para compartir en las redes sociales. Aquí recopilamos los mejores 10 carteles de humor de baños públicos para diferenciar el WC de hombres del WC de mujeres. A propósito, si estás pensando en viajar a Chile, te recomendamos buscar tu lugar en CabanasChilenas.com es sencillo y gratis, este servicio on line está siempre actualizado con una base de datos ideal para que puedas llegar a encontrar el lugar a tu medida, en la ciudad chilena que elijas.
Para pasar unas mejores vacaciones en Chile, nada mejor que alquilar una cabaña en vez de un pagar por un hotel convencional. No solo porque económicamente ahorrarás dinero si viajas en familia y a la hora de comer, cocinando tú mismo en la cocina de la cabaña lo que compras en el supermercado, sino que además podrás disfrutar de la naturaleza, alejado de la ciudad y con una mayor comodidad!
Seguramente en Chile encuentres también algún letrero divertido en restaurantes o lugares públicos que visites en tu estadía, no olvides enviarnos las fotos así las publicamos en nuestra web!

Los letreros de baños públicos más divertidos

Los letreros de baños públicos más divertidos - bla bla blaLos letreros de baños públicos más divertidos - bla bla bla

El ploteado de puertas con la palabra "Bla" para el baño de hombres y "Bla bla bla bla bla" para el toilette de las mujeres es genial y de hecho está siendo furor en varios restaurantes de todo el mundo. Y es que a las mujeres les fascina hablar en el baño, mientras que en el baño de los hombres, apenas puede aparecer algún saludo esporádico entre conocidos.

Los letreros de baños públicos más divertidos - bar

Este cartel para el baño es genial para barras de tragos, pubs y discotecas. Se trata de una parte del cuerpo del hombre y otra parte del cuerpo de la mujer, se diferencian, además de por la forma esvelta de femenina, por tener en sus partes íntimas, el hombre una botella de cerveza, y la mujer una copa de cocktails.

Los letreros de baños públicos más divertidos - frutas

Para distinguir el baño de hombres del de mujeres, este restaurante en la playa eligió dos frutas representativas... 2 duraznos en la puerta del baño de mujeres y un platano gigante en la puerta del baño de hombres. Bizarro y divertido.

Los letreros de baños públicos más divertidos - geek

Un Cyber Café también logró ponerle un poco de humor geek al asunto de los WC, colocando la ficha de cable RCA macho y la ficha de cable RCA  hembra en las dos puertas de los toilettes

Los letreros de baños públicos más divertidos - hot dogs

Otro ejemplo de carteles de humor bizarros para las puertas de baños públicos, esta vez con comida, el hot dog y el pan sin hot dog ploteados en las puertas de los baños de damas y caballeros.

Los letreros de baños públicos más divertidos - nubes

Este cartel divertido con nubes es muy elegante e ideal para restaurantes con personalidad y buena onda.

Los letreros de baños públicos más divertidos - pastel

Una torta sin un pedazo, y un pedazo sin el pastel... Hace falta aclarar cuál es el baño de hombres y cual es el baño de mujeres?

Los letreros de baños públicos más divertidos - urgencia

Un divertido letrero de baños de damas y caballeros en apuros, con caras de emergencia, un letrero con los personajes clásicos y el estilo de cartelería de la calle, pero con un toque de humor genial.

Los letreros de baños públicos más divertidos - zapatos

El reciclaje o la falta de dinero para comprar un cartel de baño de damas y de caballeros en su máxima expresión : un par de zapatos femeninos colgados en la puerta del baño de las damas y un par de zapatos de vestir masculinos para indicar el baño de caballeros. Genial.
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viernes, 2 de marzo de 2018

Graciosos Chistes Cortos para Compartir por WhatsApp

En este post les traemos un clásico : los mejores chistes de jaimito para todos los fans del humor de siempre. Comenzamos?

Jaimito

Graciosos Chistes Cortos para Compartir por WhatsApp

En clase, el profesor le pregunta a una alumna.
-María, a ver si sabes decirme una palabra que lleve muchas "O".
-¡Horroroso!
-¡Muy bien, María! ¿Y tú, Jaimito, sabes alguna que tenga más?
-Sí: ¡Gooooooooooooool!

-Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la empleada.
-Sí, ¿y qué más?
-Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Está bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
-Mi papá estaba besando a la empleada y tocándola; luego se la llevó a la oficina, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

– Papá, ¿qué está más lejos, Buenos Aires o la luna?
– ¿Tú ves Buenos Aires, hijo?
– No
– ¿Y la luna?
– Sí
– Entonces, ¿para qué preguntas?

- A ver Jaimito… ¿Simón Bolívar murió en…..?
- ¿"fermo"....?

- A ver Jaimito… ¿qué significa "etc"?
- Escribir Tanto Cansa

chiste
Fuente de la imágen de humor.

Están en el colegio Jaimito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Francisca -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el docente - y pregunta a José:
- A ver Josesito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien José - responde el profesor -.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, asi que veamos Jaimito :
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto.

La seño le pregunta a Jaimito :
-Jaimito , nómbrame cuatro cuadrúpedos.
-Sí, señorita: ¡un perro, un gato, un caballo y... dos gallinas!

La profesora le dice a Jaimito :
- A ver Pepito, si yo digo: "fui rica", es pasado, pero si yo digo: "soy hermosa", ¿qué es?.
- ¡Demasiada imaginación profesora!.

Jaimito le pregunta a su maestra:
- Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?.
- No Jaimito, ¡por supuesto que no!.
- Qué bueno, porque no hice la tarea de hoy.

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
- ¡Cerrada, maestra!.

Llega Jaimito un día ala escuela y le pregunta a Pepito :
– Pepito ¿ Que escribiste tu en la tarea?
– Yo no escribí nada ¿ Y tu?
– Yo tampoco escribí nada.
Y dice Pepito:
– La profesora vas a creer que nos copiamos, Jaimito!

Jaimito le pregunta a su madre:
- Mamá puedo andar en bicicleta
Y la mamá le dice:
- Sí, pero no pases por la casa de las malas palabras.
Jaimito va, y por supuesto, pasa por la casa de las malas palabras y escucha la palabra "puto".
Entonces le pregunta a su madre, que significa la palabra "puto" y la madre le dice que significa "invitado".
Vuelve a pasar devuelta por la casa de las malas palabras y escucha la palabra "mierda".
De nuevo le pregunta a la madre que significa "mierda" y su madre le dice significa "comida"
De nuevo pasa devuelta por la casa de las malas palabras y escucha la palabra "coger"
Le pregunta a la madre que significa la palabra "coger" y la madre le dice "vestirse".
Al día siguiente había una fiesta en la casa de jaimito y la madre le dice Jaimito, dile a los invitados que la comida esta en la mesa y nosotros nos estamos vistiendo,
Jaimito abre la puerta y dice:
- Hola putos, la mierda está en la mesa y mis papas se están cogiendo allá arriba.

En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar:
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto... tú andas...
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Jaimito


La prima de Jaimito va a casa, y dice:
- Mamá, mamá, Jaimito me a dado cinco dólares.
Y dice la madre:
- ¿Porque, hija?
- Por levantarme la falda.
- Niña, tu eres tonta, eso era para verte las bragas.
- Mama, se ha jodido, por que yo no llevaba.

Jaimito le dice a su maestra:
- María, te amo.
Ella enrojece y contesta:
- No me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
-Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana, no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mamá, mamá, cántame una canción:
-No tengo dinero, no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito, hermanito, cántame una canción:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita, abuelita, cántame una canción:
-Acompañame.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana, no me da la gana.
-Jaimito me las pagarás.
-No tengo dinero, no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito?
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas- responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos- responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E"- responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
-En África- responde Jaimito sin vacilar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe...- contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas- responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

verguenza director

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