Diccionario con humor

Algunos términos del diccionario con humor, que seguramente no los has leído tan bien explicados como en esta ocasión!
Terminos del diccionario y su verdadera definición en clave de humor!
A compartir este post de humor!!

Diccionario con humor

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a los unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

EX MUJER: Mujer para toda la vida.

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Frases tontas de famosos

Frases tontas de famosos, 5 frases no tan célebres que pasaron a la historia no tanto por lo profundo de su contenido, sino por ser esos bloopers o fails inolvidables de celebridades, un poco de humor, no para reirnos de los famosos, sino que para reirnos con ellos!

Frases de Humor : Frases tontas de famosos

“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá.”
Britney Spears teorizando sobre los charcos.

“Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso.”
La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU, o si.

“¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden rollos para la pared (wall)?.”
Paris Hilton lo dijo demostrando que sus hábitos de compra no pasan por los supermercados dirigidos a la clase obrera, porque ella ni clase, ni obrera.

“No estoy segura de que hubiera un momento concreto que cambiara mi vida; pero practiqué el sexo por primera vez a los 14.”
Angelina Jolie dio más información de la que le pidieron, o que sin duda cambió nuestra vida.

“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.”
El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.

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Mensajes de contestadora (Humor)

Varios mensajes de la contestadora automática de teléfono con un toque de humor, como siempre, para compartir y reír!
Humor humor siempre trayendo los peores artículos y cadenas de humor del mundo!

Mensajes de contestadora (Humor)

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

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Leyes epónimas de humor

Las leyes epónimas de humor son aquellas que llevan el nombre de su creador o postulador. Seguramente todos conozcan las divertidas y reales “leyes de Murphy”, y algunos, la de Godwin. Pero en Internet hay muchas que podemos tener en cuenta para entender mejor la interacción en los sitios, y ser mejores cibernautas!
Aquí les dejamos algunas leyes y principios de humor muy divertidas para compartir y reirse!

Leyes epónimas de humor

Ley de Poe (Típica de los comentarios en algún post)
Sin una carita con expresiones o algún tipo de expresión de humor, es imposible crear una parodia del fundamentalismo sin que ALGUIEN lo confunda con algo real.

Ley de la controversia de Benford (Típica de los foros)
La pasión o emoción es inversamente proporcional a la cantidad de información real disponible.

Ley de Godwin (Típica de… bueno, toda la Internet)
A medida que una discusión en línea se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno.

Ley de Linus (Típico de los que no entienden que errar es humano)
Dado un número suficientemente elevado de ojos, todos los errores se convierten en obvios.

Ley de Sturgeon (La que todos deberíamos tener en mente antes de comentar)
Es un aforismo derivado de una cita del escritor Theodore Sturgeon: "Nothing is always absolutely so", traducible por "Nada es siempre así en todo" o "No existe la absoluta verdad".

Ley de Wilcox-McCandlish (Típica de los foros)
La probabilidad del éxito de cualquier intento de cambiar el asunto o la dirección de una discusión en un foro en línea es directamente proporcional a la calidad del contenido actual.

Leyes de Clarke (Estas me gustan para la vida en general)
Cuando un anciano y distinguido científico afirma que algo es posible, probablemente está en lo correcto. Cuando afirma que algo es imposible, probablemente está equivocado.
La única manera de descubrir los límites de lo posible es aventurarse hacia lo imposible.
Cualquier tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia.

Navaja de Occam (Occam’s Razor) (Esta la usaron como título en el 3er capítulo de House)
En igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta. El postulado es entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem, o «no ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias».
Lo cual es lo mismo que decir, no busquen explicaciones rebuscadas cuando no hace falta. Aplica a las teorías conspirativas.

Principio de Hanlon (Para pensar dos veces antes de acusar a alguien)
"Nunca le atribuya a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez".
Y recordemos que la estupidez no es un pecado, a veces todos hacemos el papel de tontos.

Ley de Parkinson (Y esta, para la productividad)
El trabajo se expande hasta llenar el tiempo disponible para que se termine.

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Proverbios matrimoniales (humor)

Seguimos con los tips y consejos para NO casarse, así que esta vez compartimos con ustedes estos 10 Proverbios matrimoniales de humor, diez dichos humorísticos o frases graciosas para compartir con parejas ya casadas o futuros matrimonios!

Proverbios matrimoniales (humor)

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.
Isidoro Loi

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
Proverbio escocés

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué.
Anónimo

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.
Anónimo

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
Refrán normando

6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
Anónimo

7. Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Samuel Johnson

8. En la antiguedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
Helen Rowland

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. si mi esposa se entera me mata.
Henny Youngman

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
Oscar Wilde

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