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domingo, 25 de enero de 2015

Leyes de Murphy

La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en la siguiente afirmación: «Si algo puede salir mal, saldrá mal.»
Esta frase, que denota una actitud “pesimista”, resignada y burlona a la vez ante el devenir de acontecimientos futuros, sería aplicable a todo tipo de situaciones, desde las más banales de la vida cotidiana hasta otras más trascendentes.
Aquí les dejamos 15 Leyes de Murphy para leer y compartir un poco de humor!

Leyes de Murphy

Leyes de Murphy

1. “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
2. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, comenzará a picarte la nariz".
3. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".
4. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
5. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
6. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema".
7. "Las únicas veces en que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves adentro".
8. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
9. "Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
10. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto".
11. "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
12. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
13. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".
14. "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
15. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
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sábado, 24 de enero de 2015

Leyes y Principios de humor

Leyes y Principios de humor demostrados empiricamente por todo ser humano!
Un poco de humor para compartir en las redes sociales...
Dale, dale, compartí y pasá la risa y el buen humor!

Leyes y Principios de humor

Leyes y Principios de humor

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento..., siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo..., menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A Mhadhres).

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)
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viernes, 23 de enero de 2015

Agita la cabeza para ver algo asombroso

Agita la cabeza para ver algo asombroso!
Agita con fuerza carajo!
Listo?
Leiste?
Bueno, ahora compartí esta imagen de humor con tus contactos en tus redes sociales!
Compartí carajo!

Imagenes Asombrosas : Agita la cabeza para ver algo asombroso

Agita la cabeza para ver algo asombroso

Solución para gente con problemas motrices y/o dolor de cuello : (Puto el que lo lea)
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martes, 20 de enero de 2015

Manual para entender a las mujeres

No sé si es una imagen de humor o es verdad... Porque realmente se necesita un Manual para entender a las mujeres!
Como dice en este manual, no pregunte como, ni porque, solo siga las instrucciones y sepa que a veces, cuando las mujeres dicen una cosa, quieren decir una completamente diferente... Bueno... Más que a veces, casi siempre.
En fin, si quieres comprender a las mujeres, te recomendamos este Manual para entender a las mujeres y no fracasar en el intento!
Un poco de humor machista para variar!
Buena suerte hombres!

Humor : Manual para entender a las mujeres

Manual para entender a las mujeres

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: chicos, tenedlo a mano!!

NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERÁS... = Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TÚ = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy enojada...... IMBÉCIL!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
NECESITARÍAMOS... = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

Por otra parte, vamos a comparar este Manual para entender a las mujeres con el MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES

TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARÍA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Cogelo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA... = Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA? = Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIÉN TE AMO = Ok? Estas contenta? Podemos empezar con el sexo ya??
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miércoles, 7 de enero de 2015

Carta del arzobispo al cura borracho (Humor)

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que,  después de algunos tragos, va a estar más relajado.
Al Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Carta del arzobispo al cura borracho (Humor)

Carta del arzobispo al cura borracho (Humor)

            Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca "le rompió el orto".
8.. No nos referimos a Judas como "El garca hijo de puta".
9.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : "Su propina es mi sueldo"
15. Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
16. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la "Ola".
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", '"trasvesti con faldita", era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo. Amén.
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