Agita la cabeza para ver algo asombroso

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Imagenes Asombrosas : Agita la cabeza para ver algo asombroso

Solución para gente con problemas motrices y/o dolor de cuello : (Puto el que lo lea)

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Manual para entender a las mujeres

No sé si es una imagen de humor o es verdad... Porque realmente se necesita un Manual para entender a las mujeres!
Como dice en este manual, no pregunte como, ni porque, solo siga las instrucciones y sepa que a veces, cuando las mujeres dicen una cosa, quieren decir una completamente diferente... Bueno... Más que a veces, casi siempre.
En fin, si quieres comprender a las mujeres, te recomendamos este Manual para entender a las mujeres y no fracasar en el intento!
Un poco de humor machista para variar!
Buena suerte hombres!

Humor : Manual para entender a las mujeres

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: chicos, tenedlo a mano!!

NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERÁS... = Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TÚ = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy enojada...... IMBÉCIL!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
NECESITARÍAMOS... = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

Por otra parte, vamos a comparar este Manual para entender a las mujeres con el MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES

TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARÍA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Cogelo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA... = Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA? = Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIÉN TE AMO = Ok? Estas contenta? Podemos empezar con el sexo ya??

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Carta del arzobispo al cura borracho (Humor)

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que,  después de algunos tragos, va a estar más relajado.
Al Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Carta del arzobispo al cura borracho (Humor)

            Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca "le rompió el orto".
8.. No nos referimos a Judas como "El garca hijo de puta".
9.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : "Su propina es mi sueldo"
15. Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
16. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la "Ola".
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", '"trasvesti con faldita", era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo. Amén.

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Verano 2014

Así será el nuevo bronceado del verano 2014/2015
Con todo el mundo pasandose todo el tiempo con los celulares en la mano y los smartphones por doquier, todos vamos a terminar con un bronceado bien particular y la marca de nuestras manos con el celular en la panza y pectorales de tomar sol mientras chateamos!
Feliz verano!

Imagenes de Humor : Verano 2014

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Nueva modalidad de robo (Humor)

Una cadena de humor para Facebook que vale la pena compartir para reírse un rato una nueva modalidad de robo, un poco de humor para todos, a compartir!

GENTE DIFUNDAN... ASÍ ME ROBARON:
(Eso le paso a un Amigo mio, el otro día y me lo contó, por favor compartan esta nueva modalidad de robo para prevenir a otros...)
Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil. La hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados: DIA, VEA, CARREFOUR.
Así es el modos operando: dos chicas onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro Super una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.
Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres el viernes y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la mañana y por la tarde.
TENGAN CUIDADO.
Un abrazo, me voy para el Carrefour.

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