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jueves, 12 de diciembre de 2013

Papa Noel Uruguayo regala marihuana

A raíz de la reciente ley de legalización de la marihuana en Uruguay, algunos especulan con que este 24 de diciembre, el Papá Noel Uruguayo, o Pepe Noel (por José "Pepe" Mujica, entienden? Eh?) charrúa, esté pensando seriamente en regalar marihuana para esta Navidad!
Una imagen con mucho humor de actualidad, drogas, cosas navideñas y todas esas cosas que seguramente ustedes adorarán.
Con ustedes la imagen exclusiva de Videos De Humor del Papa Noel Uruguayo que regala marihuana armando y preparando el cannabis para ser distribuido en los hogares uruguayos este 24 de diciembre...
Seguramente pasarán felices fiestas en Uruguay!

Imagen de Humor : Papa Noel Uruguayo regala marihuana

Papa Noel Uruguayo regala marihuana

Bueno ya es hora de decirlo 😘😘 tenemos una linda noticia y un poco me asusta, viene en camino una personita!!! Un poco más de 6 semanas! Yo también estoy como que no caigo, pero muy feliz y es algo que no puedo creer, se vuelven a mezclar sentimientos, ansiedad, nervios, emoción, alegría y amor! Estamos verdaderamente en una dulce espera!! No lo iba a contar tan rápido porque se tiene que esperar a que sea verdad, pero como ustedes son familiares y amigos quiero que compartan conmigo mi alegría estoy muy emocionado para mantenerlo en secreto cosa que conmigo no puedo ni guardar una sorpresa de lo ansioso que soy... muchas personas que me conocen, saben por lo que pase y ya se imagina que estaría esperando!!!! viene en camino!!!
Estamos esperando la llegada de Papa Noel en solo 6 semanas mas!!!
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domingo, 8 de diciembre de 2013

Como saber si alguien es homosexual (Humor)

Como saber si alguien es homosexual... Si estás en esta página, seguramente estás intentando saber si eres gay o no. Para eso te dejamos este test o prueba de los dedos, para verificar tu orientación sexual.
Como verás en la imagen : Si tu dedo anular es más largo que tu dedo índice, quédate tranquilo : tu genética es 100% masculina y heterosexual.
Si tu dedo índice es más largo que tu dedo anular.. Cuidado! Tienes una genética predispuesta al homosexualismo!
Si acabas de verificar el tamaño de tus dedos, no hay nada que hacer, la duda te está matando, porque sientes que eres totalmente maricón! :P
Un poco de humor en una imagen para compartir con tus amigos afeminados en las redes sociales!

Imagen de Humor : Como saber si alguien es homosexual

Como saber si alguien es homosexual


CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?
SÍNTOMA - NIVEL GAY - OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y no tener panza. -Seguro que es gay. - No se diga más.
Chupar paletas. - ¡Mariconada! - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato. - Sólo un homosexual consumado tendría un gato. - Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño - ¡Puto! - Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares. - Maricón -  Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles - ¡Puto! - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos - Es muy gay. ¡Putito! - Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por  teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar - ¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron - Es de nenas - Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. - ¡Putazooo! - Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos. - ¡Recontra Puto! ¡Hágase hombre no sea Puto! -
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos. 
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viernes, 6 de diciembre de 2013

Expectativa vs realidad al dibujar

Expectativa vs realidad al dibujar, seguramente a muchos de los que no saben dibujar, pero lo han intentado, les habrá pasado esto...
El dibujo finalizado generalmente no tiene nada que ver con lo que comenzamos viendo en nuestra cabeza al principio...
Comenzamos viendo un cuadro realista de un caballo y terminamos dibujando un caballo como un niño de 5 años preescolar :P
Y bueno un poco de humor con esta imagen de humor de expectativa vs realidad para aquellos que no sabemos dibujar!

Imagen de Humor : Expectativa vs realidad al dibujar

Expectativa vs realidad al dibujar
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jueves, 28 de noviembre de 2013

Humor : Señales de que casi tienes 30 años

Un poco de humor para los que estan llegando a la tercer década de su vida... Para los que casi tienen ya 30 años, una imagen o infografía con humor!
Señales de que casi tienes 30 años :
- En la discoteca si te piden tu identificación y tu primer pensamiento es "genial".
- En vez de tomar dos bebidas en cuatro bares diferentes, tomas dos bebidas en un bar y luego te vas a casa.
- En vez de fotos de fiestas y borracheras tus amigos publican fotos de bebés en Facebook.
- Si vas a contar una historia... Te das cuenta que fue hace 10 años.
- La resaca dura 2 días.
- Te emocionas cuando vas a un concierto y hay asientos.
- Te asustas cada vez más de chequear tu informe crediticio.
- Escuchar la jerga de los adolescentes te molesta.
- Nuevos artistas musicales de los que no has oído nada.
- Prefieres pagar más por un cuarto de hotel bonito y limpio que ir a un hostel con 12 de tus amigos.
- Todas las noches piensas : quiero hacer cosas, quiero hacer cosas.
- Un niño te enseña como usar tu celular.

Humor : Señales de que casi tienes 30 años

Humor : Señales de que casi tienes 30 años


Su naciste entre el 80 y 1990, leélo y date cuenta... ¡ESTÁS VIEJO
HERMANO!
La mayoría de los adolescentes que recién entran al liceo o que rondan 13 o 15 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único que existió toda la vida. Bailan y disfrutan reggaetón, trap o cumbia villera como si fuera lo único, y son felices aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de "Como bailaba la abuela de Colón", o "Una palomita vino a mi ventana" aunque de verdad sintieras que "Mueve tu cucu" o "Dale a tu cuerpo Macarena" son como himnos que solo los dejabas de lado por "We are
the champions" o "Sin documentos" y sin duda esta generación no siente lo que vos sentís por la música de tango feroz, que grande "El oso", o "El amor es más fuerte".
Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un cassette de cinta una música lenta y más aun cuando no era un cassette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel.
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe o porque la pelota ya no molesta en sus patios cada tarde, ya no se dice "doña me alcanza la pelota" y mucho menos "si se cae de nuevo te la pincho". 
Ahora todo el día gira en torno la tablet o al Play Station 4 pero nunca sufrieron con las alegrías mas lindas que daba soplar un cassette de family o de atari y pasar la hora e la merienda después de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Road Fighter, al contra o al Battle Tank.
Los súper héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota, Burbuja, Bombom, claro ahora sus ídolos son Violetta, Yu gi Oh o Harry Potter; se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca o mirar "súper campeones", "Los osos Gummies"," Los Ositos Cariñosos""Freaber rocks", y te acordas de "La hormiga Atomica","Birdman", "Las hurracas parlanchinas" y crecer con el verdadero "Tribilin" y con “Tío rico”, mirarlos cada mediodía mientras comías un rico chocolondo unas galletitas disney y romperte la boca con los "Tico-tico"o con "Las canicas".
Ahora miran videos en Youtube todo el día y se vuelven locos con Tini Stoessel y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas aquel que competía con los Cebollitas. 
No saben lo que es la Coca Sarly y mucho menos la colorada Pipy al verdadero "Chavo del ocho" Jamás bailaron temas como “Azúcar amargo” algo de Machito Ponce. 
Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.
Nunca oyeron la siguiente expresión: "Hasta la vista baby" o joder a un amigo con el "osssoooooo" y reírte cuando ganabas una bolita de doble chance y jugabas a la payana y comías un caramelo Cande o un Zabala.
Nuestra Xuxa o nuestra Nubeluz ni se comparan con Caramelito Loco de vos y mucho menos por Piñon Fijo, por dios! 
Nunca cantaron "El tractor amarillo" o "Tengo una casa disparatada" ni saben quienes son Horacio y Gabriela (piensan que es un dúo de cumbia) y todavía son capaces de reírse de Lambada y hay algo que jamás van a sentir cuando e te eriza la piel cantando "Amigos" de los enanitos verdes.
No conocen Brigada Cola, ni los caballeros del zodiaco y les parece de bebes mirar a Tom y Jerry, como se nota que a ellos no se los presentaba Alejandro Camino a las 2 de la tarde en "El club de T y J".
No jugaron al juego de la botella y menos al clásico "s,s" era mas fácil robar un beso y nadie se negaba (más o menos).
Ahora se usa el celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, es más fácil un Whatsapp o un mensaje de chat.
Nunca juntaron el álbum de Italia 90, o juntaron hojitas perfumadas.
Es más, nunca vieron "amigovios" o "naranja y media".
Amigos nos estamos poniendo viejos!!!!!
"Que el corazón no se pase de moda" (Joaquin Sabina)

Compartilo, no te lo quedes porque esta generación se cree la única y nunca van a saber lo que es viajar "con una rubia en el avión"......
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lunes, 25 de noviembre de 2013

Foto de humor : Virginidad

Un poco de humor en una foto donde vemos un crucifijo en modo de tumba y el texto que dice "Aquí descansa mi virginidad".
Y bueno, se ve que esta chica perdió la virginidad y se inició sexualmente en la arena...
Cuantas chicas habrán perdido la virginidad en la playa...
Para todas ellas, para todas las virginidades perdidas, para todas las que eran virgen hasta una noche de playa, alcohol y sexo, una imagen conmovedora...
Mentira, una imagen con mucho humor, como siembre en nuestro blog Humor-Humor!
Este verano cuidado con lo que hacen en la playa chicas!!

Foto de humor : Virginidad

foto de humor virginidad

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